Historias de call center @

Oras boas,

continuando os routers ja para começar bem...

Operadora: 'O senhor possuiu algum router?'
Cliente: 'Nao, ja liquidei as facturas todas'

: sem comentarios


Operadora: Boa tarde, fala *** em que posso ser útil?
Cliente: Boa tarde, gostaria de saber se a minha rede de internet sem fios encontra-se activa.
Operadora: Concerteza, indique-me se o router que possui e ***
Cliente: Ora bem, veio tudo da ***, tenho o router da tv, o router do telefone e o router da internet.
Operadora quase a morrer a rir: Exacto. E esses equipamentos serão uma box e modens? ou seja perante a internet, tem 1 equipamento ligado directamente ao computador por 1 cabo de rede parecido com a linha telefonica, ou um cabo usb parecido com uma pen?
Cliente: Sim, ixactamente.
Operadora: entao nesse caso, nao tera mesmo uma ligação sem fios, porque nao possui um router, mas sim um modem.O modem serve para apenas um computador, para ter uma ligação sem fios terá mesmo de adquirir um router.
Cliente: Ai sim?
Operadora: Sim
Cliente quase chocado: Entao porque e que na minha area local aparece uma ligação sem fios?
Operadora (olha porque lhe apeteceu!): Isso indica que o seu computador encontra-se preparado para receber uma ligação sem fios, mas neste momento nao a tem.
Cliente: Ah entao e por isso que nao consigo ter net nos outros 3 computadores. muito obrigado
Operadora: concerteza, uma boa tarde, disponha sempre


Os routers haviam todos de explodir honestamente.
Expresso aqui o meu desagrado perante estes equipamentos.



Um resto de uma boa tarde para voces.

Um grande hit!
***

Enfim...

Com um calor do crl, temos que mamar com isto....


Operador: " O senhor utiliza algum router??
Cliente aos berros: " Oiça lá, o senhor está-me a chamar nomes?"


Cliente: " Você não me berre que eu estou no 6º andar, berro mais alto que você...................."
( E se eu estivesse no 12º????)



PQP....

Que tosta, quero ir para a pra praia.... LOL


Hit***

Pois é...

Estimado cliente, é para anunciar que a menina Babe vai deixar de fazer parte desta fantástica linha de apoio, mas que continuará sempre nos nossos pequenos e míseros corações!!!!!!

Se ela já não postava antes, entao agora nao quero imaginar o que vai ser deste blog...

Vamos todos sentir muito a tua falta, das tuas quedas (hoje ia sendo mais uma), das tuas parvalheiras e das tuas trocas de identidade... coitado do senhor João Castelo Branco...!!!

Olha e sabes que te digo?????????

Vai-te embora, sua BACA!!!!!!!!!

Gonna Miss You!!!!

****

Minha Querida Babe...

Oh sua coisa... duas cenas a relembrar...


Não confundir Vilas Boas com Bilas Boas....

e, mais importante de tudo...

Não confundir João Castelo Branco com José Castelo Branco...

Penso que o cliente se deve ter desmanchado a rir, assim como nós...



Já agora o meu sistema operativo é o......................google ou mozilla, não sei muito bem...!!!


Hit para ti, sua porca...

E para todos também...

*****

E como hoje o trabalho é muito, mais um post...!!! =)

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS "GRANDES" JORNAIS DO BRASIL!!!!

(Felizmente que Portugal não é assim!!) :P:P

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

4. "A vi­tima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpavel." (De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiàtrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o ferimento mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retangulo das Bermudas." (Mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que tem uma cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (O regresso dos mortos- vivos??) - O DIA

13. "A poli­cia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a àgua corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (àgua no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Ha muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis as suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar assim?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenario de 81 anos." (Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princi­pio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom pensei que fosse um churrasco!)

19. "Na chegada da poli­cia, o cadaver se encontrava rigorosamente imovel." (É disciplinado!)

20. "O cadaver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentarios)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?)

E um pai cria um filho para isto...

O futuro do nosso País nas vossas mãos....

LOL

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)

' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.' (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.' (É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.' (Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.' (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.' (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.' (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.' (E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.' (Já te enterraste e bem .)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.' (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.' (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.' (Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.' (Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.' (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.' (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.' (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.' (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.' (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.' (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.' (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.' (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.' (Um gajo já não pode ser bom!...)

Jajus....no comments...

Hit***

Dicionário de Português correcto!!!!

Continuando no bom Português, e agora que o Euro está na berra.... :P

ABISMADO: pessoa que caiu no abismo.
AMADOR: o mesmo que masoquista.
AMAZONAS: apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMARINHO: vento proveniente do mar.
ARTESÃO: aparentando excitação.
BARGANHAR: receber um botequim de herança.
BARRACÃO: proibir a entrada de cachorro.
COMUNGUEI: estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO: elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO: nativo de Creta.
DEPAUPERADO: operado de fimose.
DESANUVIADO: a glória do gay.
DESBOTAR: quando a galinha bota dez ovos
DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO: uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos.
EDIFÍCIO: antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA: ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR: o mesmo que esfolar o *
ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais.
ESFERA: animal selvagem já domesticado.
ESPERTO: o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA: direção em que cresce o capim.
GENEROSA: fator genético da rainha das flores.
GINCANA: bebida contendo gim e pinga.
GLANDE: sinônimo de "enolme".
HALOGÊNIO: forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO: o mesmo que caricias sexuais.
MINISTÉRIO: aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO: missa muito longa.
NEGATIVA: crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO: crioulo entrando no cio.
OBSCURO: "OB" de cor preta.
PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO: forte soluço.
SUPERSTIÇÃO: crioulo muito forte.
TABELA: sinônimo de "estar muito bonita".
UNÇÃO: erro de concordância, o correto seria "um é".
XIITA: nome da macaca do Tarzan.
COMPUTAR: permanecer cercado de meretrizes.


E esta, hein??

=)

Hit**