Historias de call center @

Oras boas,

continuando os routers ja para começar bem...

Operadora: 'O senhor possuiu algum router?'
Cliente: 'Nao, ja liquidei as facturas todas'

: sem comentarios


Operadora: Boa tarde, fala *** em que posso ser útil?
Cliente: Boa tarde, gostaria de saber se a minha rede de internet sem fios encontra-se activa.
Operadora: Concerteza, indique-me se o router que possui e ***
Cliente: Ora bem, veio tudo da ***, tenho o router da tv, o router do telefone e o router da internet.
Operadora quase a morrer a rir: Exacto. E esses equipamentos serão uma box e modens? ou seja perante a internet, tem 1 equipamento ligado directamente ao computador por 1 cabo de rede parecido com a linha telefonica, ou um cabo usb parecido com uma pen?
Cliente: Sim, ixactamente.
Operadora: entao nesse caso, nao tera mesmo uma ligação sem fios, porque nao possui um router, mas sim um modem.O modem serve para apenas um computador, para ter uma ligação sem fios terá mesmo de adquirir um router.
Cliente: Ai sim?
Operadora: Sim
Cliente quase chocado: Entao porque e que na minha area local aparece uma ligação sem fios?
Operadora (olha porque lhe apeteceu!): Isso indica que o seu computador encontra-se preparado para receber uma ligação sem fios, mas neste momento nao a tem.
Cliente: Ah entao e por isso que nao consigo ter net nos outros 3 computadores. muito obrigado
Operadora: concerteza, uma boa tarde, disponha sempre


Os routers haviam todos de explodir honestamente.
Expresso aqui o meu desagrado perante estes equipamentos.



Um resto de uma boa tarde para voces.

Um grande hit!
***

Enfim...

Com um calor do crl, temos que mamar com isto....


Operador: " O senhor utiliza algum router??
Cliente aos berros: " Oiça lá, o senhor está-me a chamar nomes?"


Cliente: " Você não me berre que eu estou no 6º andar, berro mais alto que você...................."
( E se eu estivesse no 12º????)



PQP....

Que tosta, quero ir para a pra praia.... LOL


Hit***

Pois é...

Estimado cliente, é para anunciar que a menina Babe vai deixar de fazer parte desta fantástica linha de apoio, mas que continuará sempre nos nossos pequenos e míseros corações!!!!!!

Se ela já não postava antes, entao agora nao quero imaginar o que vai ser deste blog...

Vamos todos sentir muito a tua falta, das tuas quedas (hoje ia sendo mais uma), das tuas parvalheiras e das tuas trocas de identidade... coitado do senhor João Castelo Branco...!!!

Olha e sabes que te digo?????????

Vai-te embora, sua BACA!!!!!!!!!

Gonna Miss You!!!!

****

Minha Querida Babe...

Oh sua coisa... duas cenas a relembrar...


Não confundir Vilas Boas com Bilas Boas....

e, mais importante de tudo...

Não confundir João Castelo Branco com José Castelo Branco...

Penso que o cliente se deve ter desmanchado a rir, assim como nós...



Já agora o meu sistema operativo é o......................google ou mozilla, não sei muito bem...!!!


Hit para ti, sua porca...

E para todos também...

*****

E como hoje o trabalho é muito, mais um post...!!! =)

FRASES PUBLICADAS EM ALGUNS "GRANDES" JORNAIS DO BRASIL!!!!

(Felizmente que Portugal não é assim!!) :P:P

1. "A nova terapia traz esperanças a todos os que morrem de câncer a cada ano." (Na cova?) - Jornal do Brasil

2. "Apesar da meteorologia estar em greve, o tempo esfriou ontem intensamente." (O frio não estava filiado ao sindicato grevista) - O GLOBO

3."Os sete artistas compõem um trio de talento." (Hã?) - EXTRA

4. "A vi­tima foi estrangulada a golpes de facão." (uma nova modalidade de estrangulamento) - O DIA

5. "Os nossos leitores nos desculparão por esse erro indesculpavel." (De modo algum!) - O GLOBO

6. "No corredor do hospital psiquiàtrico os doentes corriam como loucos." (naturalmente....) - O DIA

7. "Ela contraiu a doença na época que ainda estava viva." (Jura?) -JORNAL DO BRASIL

8. "Parece que ela foi morta pelo seu assassino." (Não diga!) - EXTRA

9. "Ferido no joelho, ele perdeu a cabeça." (Espera, onde foi o ferimento mesmo?) - O DIA

10. "O acidente foi no triste e célebre Retangulo das Bermudas." (Mas até ontem era um triângulo!) - EXTRA

11. "O tribunal, após breve deliberação, foi condenado a um mês de prisão." (E será que tem uma cela especial?) - O DIA.

12. "O velho reformado, antes de apertar o pescoço da mulher até a morte, se suicidou." (O regresso dos mortos- vivos??) - O DIA

13. "A poli­cia e a justiça são as duas mãos de um mesmo braço." (Que aberração!) - EXTRA

14. "Depois de algum tempo, a àgua corrente foi instalada no cemitério, para a satisfação dos habitantes." (àgua no além para purificar as almas...) - JORNAL DO BRASIL

15. "Ha muitos redatores que, para quem veio do nada, são muito fiéis as suas origens." (Do pó ao pó...) - O GLOBO

16. "O aumento do desemprego foi de 0% em novembro." (Onde vamos parar assim?)

17. "O presidente de honra é um jovem septuagenario de 81 anos." (Quanta confusão!)

18. "Quatro hectares de trigo foram queimados. A princi­pio, trata-se de um incêndio." (Ah, bom pensei que fosse um churrasco!)

19. "Na chegada da poli­cia, o cadaver se encontrava rigorosamente imovel." (É disciplinado!)

20. "O cadaver foi encontrado morto dentro do carro." (Sem Comentarios)

21. "Prefeito de interior vai dormir bem, e acorda morto." (acorda?)

E um pai cria um filho para isto...

O futuro do nosso País nas vossas mãos....

LOL

As seguintes afirmações foram retiradas de diversas provas globais este ano:

Biologia

'A respiração anaeróbia é a respiração sem ar que não deve passar de três minutos.' (Queria ver o artista a experimentar)

' As plantas distinguem-se dos animais por só respirarem à noite.' (E tu enquadras-te em que categoria? A julgar pela falta de oxigénio no cérebro deve ser na 1ª, não?)

'Os crustáceos fora de água respiram como podem.' (É como a resposta: respondeu como pôde...)

'Carácter sexual secundário são as modificações morfológicas sofridas por um indivíduo após manter relações sexuais.' (Deves ser cá um leão na cama!)

'A insónia consiste em dormir ao contrário.' (Eu é que te viro ao contrário, sua anta!)

'Quando um animal irracional não tem água para beber, só sobrevive se for empalhado.' (Por essa ordem de ideias, já há algum tempo que não deves ter nada para beber...)

'O coração é o único órgão que não deixa de funcionar 24 horas por dia.' (Pois, e os outros vão todos prós copos, seu maluco!)

'Os ruminantes distinguem-se dos outros animais porque o que comem, comem duas vezes.' (Este fala por experiência própria, com certeza!)

'As aves têm na boca um dente chamado bico.' (Tu é que precisavas de levar um bico nessa boca!)

'O Sol dá-nos luz, calor e turistas.' (E gajas, esqueceste-te das gajas!)

'A principal função da raiz é enterrar-se.' (Já te enterraste e bem .)

'O vento é uma imensa quantidade de ar.' (E ar é o que não falta dentro dessa cabecinha!)

História

'O objectivo de uma Sociedade Anónima é ter muitas fabricas desconhecidas.' (E a sociedade por quotas é constituída por pessoas com alguma idade, certo?)

'Na Grécia a democracia funcionava muito bem porque os que não estavam de acordo envenenavam-se.' (Se te envenenasses também não se perdia nada!!)

'As múmias tinham um profundo conhecimento de anatomia.' (Eram muitos espertas, as múmias!)

'A arquitectura gótica notabilizou-se por fazer edifícios verticais.' (Bem visto, nunca tinha reparado nisso!)

'A febre amarela foi trazida da China por Marco Polo.' (E a febre tifóide, terá vindo da Tifolândia?)

'A harpa é uma asa que toca.' (Tu é que podias bater as asinhas e ir cantar para outra freguesia...)

'Péricles foi o principal ditador da democracia Grega.' (...Ou terá sido o principal democrata da ditadura Grega?!)

'Os Egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.' (E resultou! Basta ver o ar de felicidade das múmias, quando saem da pirâmide para dar uma volta...)

Geografia

'O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes afogavam-se dentro de água.' (E em que século é que uma ave rara como tu apareceu?)

'O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.' (E o teu problema é a superabundância de estupidez!)

Geologia

'Terramoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.' (Sim, porque as terras cultivadas não se metem nisso!)

Química

'Lavoisier foi guilhotinado por ter inventado o oxigénio.' (Um gajo já não pode ser bom!...)

Jajus....no comments...

Hit***

Dicionário de Português correcto!!!!

Continuando no bom Português, e agora que o Euro está na berra.... :P

ABISMADO: pessoa que caiu no abismo.
AMADOR: o mesmo que masoquista.
AMAZONAS: apreciador das zonas de baixo meretrício.
ARMARINHO: vento proveniente do mar.
ARTESÃO: aparentando excitação.
BARGANHAR: receber um botequim de herança.
BARRACÃO: proibir a entrada de cachorro.
COMUNGUEI: estar relacionado com um homossexual.
CONCEIÇÃO: elemento de soma - Ex: quatro com seis são dez.
CRETINO: nativo de Creta.
DEPAUPERADO: operado de fimose.
DESANUVIADO: a glória do gay.
DESBOTAR: quando a galinha bota dez ovos
DESDENTADAS: o mesmo que dez mordidas.
DESVIADO: uma dezena de homossexuais.
DETERGENTE: ato de prender indivíduos suspeitos.
EDIFÍCIO: antônimo de "é fácil".
EFICIÊNCIA: ciência que estuda a letra "F".
ENCURRALAR: o mesmo que esfolar o *
ENTREGUEI: estar cercado de homossexuais.
ESFERA: animal selvagem já domesticado.
ESPERTO: o mesmo que distante.
FLUXOGRAMA: direção em que cresce o capim.
GENEROSA: fator genético da rainha das flores.
GINCANA: bebida contendo gim e pinga.
GLANDE: sinônimo de "enolme".
HALOGÊNIO: forma de se cumprimentar pessoas muito inteligentes.
HOMOSSEXUAL: sabão em pó para lavar partes íntimas.
INTIMAÇÃO: o mesmo que caricias sexuais.
MINISTÉRIO: aparelho de som de tamanho reduzido.
MISSÃO: missa muito longa.
NEGATIVA: crioula muito trabalhadora.
NEGOCIANDO: crioulo entrando no cio.
OBSCURO: "OB" de cor preta.
PRESSUPOR: colocar preço em alguma coisa.
SOLUÇÃO: forte soluço.
SUPERSTIÇÃO: crioulo muito forte.
TABELA: sinônimo de "estar muito bonita".
UNÇÃO: erro de concordância, o correto seria "um é".
XIITA: nome da macaca do Tarzan.
COMPUTAR: permanecer cercado de meretrizes.


E esta, hein??

=)

Hit**

Maria!!!!!!

Bem, minha gente, depois de um pequeno período em que sinceramente o meu tempo para escrever aqui foi bastante reduzido, espero ter voltado em grande.... E que melhor para voltar em grande se não falar daquele um grande legado cultural que temos em Portugal, que é obrigatório em pelo menos um em cada 10 portugueses (digo portugueses porque eles também fazem uma leitura assídua, pelo menos de algumas páginas), nada mais nada menos do que a nossa querida revista MARIA!!!!! Quem é a alma caridosa que não conhece as fantásticas crónicas do "para ela" e "para ele"! Este fantástico diário de aconselhamento sentimental é capaz de fazer elevar (além da moral) os conhecimentos de qualquer indivíduo que o leia! A meu ver são artigos de leitura obrigatória, senão vejamos:

Hum, que me dizem?? Há coisas fantásticas, não há?????

Hit, pessoal... ***

Feel free to come... :p

E porque não é demais relembrar que somos portugueses...

*As pérolas do Português "cromático"...
Finalmente.... é que ninguém me explicava...



*Alevantar*
O acto de levantar com convicção, com o ar de 'a mim
ninguém me come por
parvo!... alevantei-me e fui-me embora!'.


*Amandar*
O acto de atirar com força: 'O guarda-redes amandou
 a bola para bem longe'

*Aspergic*
Medicamento português que mistura Aspegic com
 Aspirina.

*Assentar*
O acto de sentar, só que com muita força,
como fosse um tijolo a cair
no cimento.

*Capom*
Porta de motor de carros que quando se
fecha faz POM!

*Tax* 
que é supostamente um veiculo ou um
'automovil' para nos transportar a qual
tem de se usar o nosso 'perlimpim',
ou massa, ou pasta. Ainda nao percebi
muito bem se
se pode pagar em cotovelinhos mas...
hei-de descobrir...

*Atacar os atacadores*
nao quero perceber :P


*Destrocar*
Trocar várias vezes a mesma nota até
ficarmos com a mesma.


*Destrocer*
Acto de virar o volante na direcção
que o arrumador indica, 1 segundo antes
de bater com o pneu no passeio ou com
o pára-choques no carro de trás.

*Disvorciada*
Mulher que se diz por aí que se vai divorciar.

*É assim...*
Talvez a maior evolução da língua portuguesa.
 Termo que não quer dizer
nada e não serve para nada. Deve ser colocado
no início de qualquer
frase. Muito utilizado por jornalistas e
intelectuais.

*Entropeçar*
Tropeçar duas vezes seguidas.

*Êros*
Moeda alternativa ao Euro, adoptada
por alguns portugueses.

*Falastes, dissestes...*
Articulação na 4ª pessoa do singular.
Ex.: eu falei, tu falaste, ele falou,
TU FALASTES..

*Fracturação*
O resultado da soma do consumo de
clientes em qualquer casa comercial. Casa
que não fractura... não predura.

*Há-des*
Verbo 'haver' na 2ª pessoa do singular:
'Eu hei-de cá vir um dia; tu há-des
cá vir um dia...'

*Inclusiver*
Forma de expressar que percebemos de
um assunto. E digo mais: eu inclusiver
acho esta palavra muita gira.
Também existe a variante "Inclusivel".

*Mô*
A forma mais prática de articular a
palavra MEU e dar um ar afro à língua
portuguesa, como 'bué' ou 'maning'.
Ex.: Atão mô, tudo bem?

Ok 
Assim como Mô, é a forma mais prática
de articular a palavra MINHA.
Para quê perder tempo, não é?
Fica sempre bem dizer 'Nha Mãe' e é uma
poupança extraordinária.

*Númaro*
Também com a vertente "númbaro".
Já está na Assembleia da República uma
proposta de lei para se deixar de
utilizar a palavra NÚMERO, a qual está em
claro desuso. Por mim, acho um bom númaro!

*Parteleira*
Local ideal para guardar os livros
de Protuguês do tempo da escola.

*Páplocha*
Famoso creme português utilizado pelas mulheres.
Os Ingleses também têm uma
versão à qual chamaram "Pink Lotion".

*Perssunal*
O contrário de amador. Muito utilizado por
jogadores de futebol. Ex.: 'Sou
perssunal de futebol'.
Dica: deve ser articulada de forma rápida.

*Pitaxio*
Aperitivo da classe do 'mindoím'.

*Prontus*
Usar o mais possível.
É só dar vontade e podemos sempre soltar um 'prontus'!
Fica sempre bem.

*Quaise*
Também é uma palavra muito apreciada
pelos nossos pseudo-intelectuais...
Ainda não percebi muito bem o quer dizer,
 mas o problema deve ser meu.

*Stander*
Local de venda. A forma mais famosa é,
sem dúvida, o 'stander' de
automóveis.
O "stander" é um dos grandes clássicos
do português "cromático"...
Existe também na versão Instituição Financeira
(Banco "Stander").

*Tipo*
Juntamente com o 'É assim', faz parte das grandes
 evoluções da língua
portuguesa. Também sem querer dizer nada,
 e não servindo para nada, pode ser
usado quando se quiser, porque nunca está errado,
 nem certo.
É assim... tipo, tás a ver?

*Treuze*
Palavras para quê? Todos nós conhecemos o númaro treuze.

*Tromachê*
Famosa cadeia de supermercados de origem francesa.

*Tufone*
Também conhecido por "Tefone",
num cromático + fino. Aparelho que serve para
"tefonar", como é óbvio.
Actualmente em desuso com o advento do "Télélé".


E ainda há mais...



*Rezão*
Está Correctissímo!

*Amestruação*
Sem definição. Vê-se logo o que é!

*Selada*
Verduras e afins, como alface,
TÓMATES e POPINOS, para acompanhar
a refeição!

*Intervais* 
Intervalo de tempo enquanto ias...
 mas afinal já não vais!


O nosso Portugues e lindo :P


Menina querida perfect_babe,
faca o favor de comecar a postar...


***


PORTOOOOO!

IHHHHHHHHHH

Olááááá....

Desculpem a ausência...





Sabem que mais??



Continuo felizzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!!!!!!!!!





Hit ****

Happy =)

Babes, minhas babes...

Tenho que partilhar uma cena...

Estou Felizzzzzzzzzzzzzzzzzzz!!!!!

Pronto, era só!!!!! =)

Hit*****

Burn...

Bem, minha gente... que brutalidade.... não podia ter sido melhor, pena é que hoje esteja completamente de rastos... doi-me todo e qualquer centimetro do meu corpo, incluindo todas as células mortas que por aqui andam, que até essas penso que voltaram à vida só para me atazanarem a vida!
Queima... jaju.... boa musica, boa companhia, aliás, muito boa companhia, bejecas de borla... o que poderia eu pedir mais??

2 dias seguidos de muita loucura com um intervalo de 3 horas de sono pelo meio....

Mas adorei cada momento, mesmo quando via o pessoal a bater mal e a entrar em coma à minha frente... Isso faz tudo parte da queima, eu costumo dizer, quem não sabe beber, que não saia de casa!!!!! Mas é o espírito... e tasse bem...

Eu acho que ainda tou assim a modos que alcoolicamente satisfeita....

Um Hit para todos, em especial para o Sr. Bootfile do ano.... u know who... Adorei! ;)

Net @

'Boa noite,fala Raquel *** em que posso ser útil?'
'boa noite, eu pretendia configurar o meu outlook porque nao estou a conseguir receber emails'
'concerteza, no entanto indico q o senhor não está a receber emails pois existe uma avaria reportada perante os emails e neste momento ninguem está a conseguir receber emails'
'mas a senhora está burra?eu quero configurar , a senhora so tem de fazer o q eu mando.'
'concerteza'

Entao configurou.se o email no outlook express.

'Bem vou fazer um teste, aguarde'
'Concerteza'
'Nao consigo receber'
'Como eu estava a indicar no inicio da chamada, realmente o senhor nao consegue receber emails porque e uma situação generalizada, pela qual terei de encaminhar a situação e o mais breve possivel o senhor será contactado'


CALHAU COM 2 OLHOS!

P.s. é logico q o mais breve possivel e daqui a 1 ano :P a nossa empresa e assim q funciona


Primeiro dia a atender internet, pensei q as pessoas fossem mais inteligentes mas afinal enganei.me

Enfim...

e hoje folguita


e SEXTA VAI TODA A GENTE A QUEIMA
OUVIRAM MENINAS?

'ah doi.me n sei ke, hj os clientes foderam m a cabeca' bla bla


CAGUEI!

XUTOS E BEBIDAS A PALA
ha mais algum motivo? :P


Beijocas meus amores * HIT!

E hoje é dia de.....QUEIIIIIIMAAAA!!!!!!!!

Vamos lá ver o que é que amanhã vou postar aqui.... ou se viverei para o fazer... Hahahahaha

E continuando na onda de Jah Lovers, vou ver Gentleman... ;)

E jaju, vai ser fabulásticamente brutal...!!!!!!!!

Depois conto... ;)

HITTTTTTT **********

Legaliz..amos!!!!!!

Ora vamos lá ver...

Ontem andavamos muito bem pelas ruas da Invicta, cito Santa Catarina (eu, a babe e a Ana, que perdeu o piercing mas depois encontrou-o dentro de um papel de rebuçado (WTF???)) a ver o que poderiamos comprar para as nossas queridas mamãs (ok, somos gajas, mas acima de tudo somos tugas, há que manter o bom hábito de deixar tudo para a ultima da hora), quando ouvimos alta batida de djambé, e olhamos umas para as outras e pensamos: "buga?" "yahhh"... e lá fomos nós todas lampeiras a descer em direcção à Praça D. João I, a babe toda fashion com o saco dourado que embrulhava o presente da sua Mamã, eu com um saco da HM com um arranjo cheio de ananazes lá dentro, e a Ana o seu vaso de violetas, e que vimos nós?? Um antro de rastafaris e hippies, que estavam a curtir o som, alguns sentados com as suas 'mines', alguns de pé a dançar... outros a fazer um enrola-mos ai, bery nice indeed, tudo peace and love...

A babe até entrou no espírito, toda contente porque não tinha lavado o cabelo e tinha alta rasta (à tarde tinha-me dito assim do nada: "Olha põe aqui os dedos!!" Haviam de ter visto o meu olhar chocado, até que percebi que queria que os passasse pela RASTA mesmo!!), a Ana estava enjoada porque comeu brigadeiro e não gostou, e eu... bem, babes, sabem como é, onde há musica, há boot a dançar... (incrivelmente de manhã até ouvi kuduro com a babe na varanda, enquanto fomos fazer um esfumacing, e quem passasse veria duas gajas todas cegas a abanar a anca com Buraka Som Sistema)!!! (Este mundo começa a ficar roto, porque a babe pos-me a ouvir Buraka, e ainda me pediu para ouvir System of a Down!!! Mas nada de Toxicitys, System do 1º album mesmo!!!!! Onde vamos nós parar, babe????)

Anyways, foi um momento muito bonito, porque entretanto percebemos que era uma marcha para se fazer um Legalize à Marijuana... ora se bem, nós como Jah Lovers que somos então decidimos participar daquilo, e ficamos a curtir um som mto agradável, ainda nos rimos à pala de um senhor que já não devia de estar no seu perfeito juízo e que estava a dançar tudo menos Reggae (parecia uma mistura de Trance com som dos 80's, só faltando o break dance), e até vimos uma bandeira que dizia: "Não incentive o tráfico!!! Plante em casa!!!"

O mais engraçado disto tudo é que na estrada estava uma carrinha cheia de senhores agentes da autoridade, que se estavam a divertir imenso também!!!

E pronto, foi assim a modos que uma tarde bem passada, depois de um longo dia de trabalho a aturar pessoas que se fumassem um bocadinho mais de cenas que fazem rir, talvez fossem um bocado mais conscienciosas, inteligentes (podia ser que tivesse efeito inverso em quem não tem um único neurónio), e um cadito, mas só um cadito mais simpáticas... só assim naquela base da amizade...!!

Vidas...!!!

Um grande Hit cheio de Peace and Love (e ceninhas que fazem rir) para todos vocês!!

***

O orgulho de ser Portugues

Ser português é...

• Levar o arroz de frango para a praia.
• Guardar aquelas cuecas velhas para polir o carro.
• Criticar o governo local mas jamais se queixar oficialmente.
• Ladie's night à quinta.
• Ter tido a última grande vitória militar em "1385".
• Enfeitar as estantes da sala com as prendas do casamento.
• Guiar como um maníaco e ninguém se importar com isso.
• Viajar pó quinto do car*** e encontrar outro Tuga no restaurante.
• Ter folclore estudantil anual por causa das propinas.
• Ninguém saber nada do nosso país excepto os Brasileiros e os Espanhóis que gozam dele.
• Levar a vida mais relaxada da Europa, mesmo sendo os últimos de todas as listas.
• Ter sempre marisco, tremoços e álcool anualmente a preços de saldo.
• Receber visitas e ir logo mostrar a casa toda.
• Dar os máximos durante 10 km para avisar os outros condutores da polícia adiante.
• Ter o resto do mundo a pensar que Portugal é uma província espanhola.
• Exigir que lhe chamem "Doutor" mesmo sendo um Zé Ninguém.
• Exigir que o tratem por Sr. Engenheiro mas não tratar ninguém com outras profissões por Sr. Pintor, Sr. Economista, Sr.contabilista,Sra.Secretária, Sr. Canalizador, Sra. Cabeleireira.
• Passar o domingo no shopping.
• Tirar a cera dos ouvidos com a chave do carro, palito ou a tampa da esferográfica.
• Gastar 10 mil contos no Mercedes C220 cdi, mas não comprar o kit mãos-livres porque "é caro".
• Ir à aldeia todos os fins-de-semana visitar os pais ou avós.
• Ter diariamente pelo menos 8 telenovelas brasileiras e 2 imitações rascas da TVI na televisão.
• Filhos baptizados e de catecismo na mão mas nunca pôr os pés na igreja.
• Ir de carro para todo o lado, aconteça o que acontecer, e pelo menos a 500 metros de casa.
• Levar com as piadas dos brasileiros, mas só saber fazer piadas dos alentejanos e dos pretos.
• Viver em casa dos pais até aos 30 anos.
• Na terceira idade, pendurar o guarda-chuva nas costas.
• Acender o cigarro a qualquer hora e em qualquer lugar sem quaisquer preocupações.
• Ter pelo menos 2 camisas traficadas da Lacoste e 1 da Tommy (de cor amarelo canário e azul cueca).
• No restaurante largar o puto de 4 anos aos berros e a correr como um louco a incomodar os restantes tugas.
• Ter bigode e ser baixinho(a).
• Conduzir sempre pela faixa da esquerda da auto-estrada (a da direita é para os camiões).
• Ter o colete reflector no banco do passageiro.
• Pendurar o cd no retrovisor para "enganar o radar".
• Ter três telemóveis
• Jurar não comprar azeite espanhol nem morto, apesar da maioria do azeite vendido em Portugal ser espanhol.
• Ir à bola, comprar "prá geral" e saltar "prá central".
• Gastar uma fortuna no telemóvel mas pensar duas vezes antes de ir ao dentista.
• Cometer 3 infracções ao código da estrada por quilómetro.

É ser portugues meus amigos...


orgulho orgulho e ser portista e mais não digo...

PORTOOOO!

:D

GRANDE HIT MINHAS BOOTS! ***

Cronicas de azeite assassino II (versão Hi5)

Dando seguimento ao riso:

Coisas que me questiono não todos os dias mas quaseeeee:

Porque adicionam como amigo pessoas que nao conhecem de lado nenhum?! E dpois nunca mais os contactam...?! Arrependeram-se foi?! Ou é so pa ter mais um amigo?!

Porque que há aquelas pessoas que o nome começa por: akele_k_nao_sei_k, akela_k_nao_sei_kmais... Oh... Poupem-me!

Porque que 73.87% das gajas tem uma frase do genero: Os elogios nao m elevam as criticas não me rebaixam sou o que sou nao o que os outros kerem?! Ta na moda é?!

Ja agora, outra coisinha eu nunca li a 'Lua de Joana', 'Os filhos da droga' , Diario d nao sei kem... Será que vou ser rejeitado pela sociedade por causa disso?!

E aquela mania de escrever com 'x' e 'h' do tipo:
'Oh fufuxah ehx taum kidahh!'
Será que mudaram o dicionario e ninguem me avisou?
é mais chique escrever assim?! Porque a mim o chique da-me vomitos.
E depois toda a gente se ama..é só amor...

Sr.s do hi5. s tem solteiro, casado, relaçao aberta (nao percebi, mas deve ser pas vakinhas/coitadinhos), porque que não tem divorciado?! e Viuvo?! Ah?!

Se tao a espera de eu falar daqueles gajos que fazem comments do genero: "ehx todah boah", "komia-t todah"... opa... nao tenho palavras...
Tambem ha aquelas que metem aquelas frases que vivem todos os dias como se fosse o ultimo, porque?! Elas proprias sabem que não o fazem! Frases clichés para dar um brilho diferente ao hi5, sim porque 'euh n xou apenas 1 corpo tbm tnhuh inteligencia para copiar frases ou memoria suficiente para lembrar-me de frases k todah gente diz'

Outra coisa que eu adoro, é aqueles tipicos comentarios "Do you like me?" como aquelas paneleirisses a piscar,Um amigo meu chegou a dizer a duas meninas, 'passem ca por casa que um gajo ve isso!' O que é certo é que ninguem apareceu...!
Só gostam de ser cortejadas na net..
E isto dos namorados do hi5? ai jasus..este mundo vai de mal a pior.

Como errar é humano, á uns tempos criticava o hi5, por ter logo no inicio o sexo! Masculino ou feminino! Eu perguntava-me porque?! Bastava olhar para a foto... Mas vendo bem os dias de hoje acho que eles tem razao, não vá uma pessoa enganar-se!!!
Outra coisa que me irrita sao aquelas pessoas, inteligentissimas por sinal, que metem o fundo do hi5 a preto e a letra da mesma cor, resumindo... uma pessoa para ler tem de andar a selecionar o texto com o rato ou ter uns oculos da guerra das estrelas... Bah!
Ainda há aquelas pessoas que dizem que a nacionalidade delas é da pita da mae ou da piça do pai...Opa haja respeito? Será que eu sou de outra época?

Ha sempre aqueles(as) que tem uma pagina de perfil que parece que foi tirada dum filme de terror, outros parece uma arvore d natal, já nao falar nos que parece a floribella... Tantos fundos engraçados por aí como por exemplo o branco e as letras a preto...
Depois há sempre também aquelas cenas de quem por em primeiro no top friends?! Depois nao cabem todos,há sempre aquele que se vem queixar, ai tal e nao sei que, ele ta no top e eu nao,nao gostas de mim, ela ta em 7o eu em 13o... coisas a evitar...
Devem voces estar a pensar, opa esta gaja deve ter a mania... Mas nao... Eu nao tinha era nada que fazer... Compreendam, há alturas que realmente os clientes nos deixam descansar... Isto para mais tarde nos contactarem aos milhoes e termos 20 chamadas em espera...

Mas voltando ao assunto e por fim:

Eu era incapaz de pedir para me comentarem uma foto... Quando comento é porque gostei da foto ou de qualquer coisa nela, mas isso é outra historia...Curto quem comenta por 'feeling',tal como eu... gosta-comenta, ñ gosta-nao comenta (ou pode comentar na mesma, porque nao aceito so os comentarios que me agradam).

Ja agora aqui vai o meu obrigado por todos os comments, seja de tarados ou pessoas amigas :P
... e por perderem tempo a ler isto...


Pronto, tou farta de escrever.

HIT ENORME *

Taindes cá dentro*

Crónicas de Um Azeite Assassino...

Ai gente... ainda vou parar ao inferno por ser tão má lingua, mas bolas... há pessoas que não tem olhos na cara, tão pouco espelhos em casa... pudera, certamente que os partiram todos com as modas CÓCÓ-CHANEL, brinquinho na orelha a dizer que são bad-boys, raibantes daqueles bué da loucos made in ciganix, que orgulhosamente ostentam a marca DIOR que vai desde o olhinho até à nuca, e depois tiram o belo do óculo e fazem um olhar matador, tipo "uoooouuu" e ainda mandam piropos do género..."Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!", e cenas assim do género... haja paciência...

Reacção:

Desmancho-me a rir na cara do poeta...
pudera...
não consigo imaginar porquê...

Mas... não sou a única, né, meus amores???

O que eu tenho para vos dizer, caras companheiras, amigas e palhaças:
"A vossa mãe só pode ser uma ostra para cuspir umas pérolas como vocês."

Alto Hit, daqueles, mas mesmo daqueles muito do beryyyy niiiiceeeee!!!!

*

Still Drunk...

Aiii.... acho que a bebedeira ainda não passou!!!!!!! Ou será que apanhei outra???
Pois então... tou a ficar velha pa estas cenas!!!!

HIT*

25 de abril

Ora sao 16.25h, um calor mesmo gostoso, o pessoal anda todo feliz, viva a liberdade para ali, abaixo o salazar para acolá, o pessoal todo na praia...


E NÓS?

A TRABALHAR!

PARA QUE?

Para nada pensava eu.


Mas depois comecei a atender chamadas e apercebi-me que há frustados,oops pessoas alergicas ao sol, que nao saiem de casa,e sao sozinhos e precisam de atenção entao telefonam para nós e falam falam falam e não se calam...

Isto não é a linha da amizade meus amigos.

Por amor de deus..

Ja agora meus amores,
Henri Castelli ou Reynaldo Gianecchini?
Italianos ou portugues ou espanhois ou chinocas?
Inverno para tarem agarradinhos ou verão para suarem muito?


Pronto, estar numa sala fechada com um calor la fora enorme, faz-me bastante,ora bem, comichao...hmmm..nao passar.me mesmo...

Até desejo que alguem entre por aqui dentro e nos rapte a todos...

Ladrões do país, facam-se homens.
Tem um trabalho a vossa espera.


Um grande hit meus amores. *

HIC

I think that I am still too drunk to write something cool....

HIC... I mean, HIT *

Mas o que é que é isto?????

Olhem o que me havia de calhar hoje, depois de duas noites violentissimas para o meu figado (e não só)!!!!

Ele: olás
Eu: olá
Eu: acho que te adicionei por engano
Eu: lol
Ele: yas tb ja reparei isso
Ele: lol
Eu: faltou-me por um ponto xD
Ele: estava a ver a tua foto e n me lembrava de ti
Ele: mas tb podia ter acontecido (aqui já começamos bem)
Ele: oks
Ele: tudo bem
Eu: :)
Ele: é pena
Ele: mas prontos
Eu: lol
Eu: porque?
Ele: pk n foto kualker uma das meninas tem um ar saudavel
Ele: lol
Ele: :P
EU: LOOOOOOOOL
Eu: e somos, e somos!
Ele: olha k sorte a de esse outro bruno k conheçe duas miudas tão saudaveis (ai é?)
Ele: pois é a vida vou ter k me contentar
Ele: lol
Eu: HAHAHAHAHA
Eu: pois, sorte para uns azar para outros
Eu: é a viding...
Ele: mas com um bocadinho de sorte tb eu podia ficar a conheçer voçes
Ele: até pk tenho o um email parecido com o do voço amigo (e podias até seguir as pegadas dele e aprender a escrever como gente normal)
Ele: lol
Ele: e há kem diga k tb sou um bocadinho pekenino saudavel nada de mal (como diz que disse?)
Ele: lol
Eu: lol
Eu: tens as vacinas em dia, é???
Ele: penso k sim
Ele: mas tb como muitos vegetais, n abuso no açucar nem no sal e faço exercico (eu tb gosto imenso de fazer EXERCICO!!! Podias era abusar na tentativa de te cultivares um pouco mais)
Ele: e k teclar, e tentar convencer uma estranha k vale pelo menos apena falar cmg um exercico estremamente complexo (lá tá, o exercico é fodido!)
Ele: lol
Eu: HAHAHAHAHAHAHAHA
Eu: se o dizes, eu acredito
Ele: pois tou a ver k os meus argumentos n estam a produzir muitos efeitos (não consigo imaginar porquê!!!!!)
Ele: :(
Ele: assim vou ter k recorer as mentiras (recore, atão, rapaz...)
Ele: lol
Eu: HAHHAHAHAHA
Eu: nunca te ensinaram que mentir é mto feio?
Ele: n
Ele: ensinaram-me k tudo vale para conseguir os nossos objectivos (e não tens o objectivo de te tornares um cadinho menos cromo???)
Ele: lol
Ele: na brinca
Eu: LOOL
Eu: tasse bem ;)
Ele: então e ja agora és kual da foto??
Ele: a da direita ou a da esquera
Ele: *esquerda
Ele: ??
Eu: quem é que te apetece que seja??
Eu: loloololol
Ele: por mim tanto me faz n sou esquesito (pois não, és mesmo grunho!!!)
Ele: lololololo
Eu: sou esta (pus uma foto em que tinha a cara tapada)
Ele: pronto assim tou bem mais esclarecido
Ele: mas mesmo assim acho k tens por ai uma foto k te favoreça mais n??
Eu: hummm... nao tenho a certeza
Ele: então procura melhor
Ele: acho k vais achar
Ele: n?? (tás a começar a aprender...)
Eu: oh que giro
Eu: somos 2 outra vez
Ele: fogo isso assim até ja pareçe um concurso
Ele: kem sou eu?? (queres mesmo que te responda a isso??)
Ele: lol
Eu: nao sei
Eu: lolol
Ele: fogo ainda por cima sou fraco nesse tipo de concursos
Ele: normalmente mandam logo a foto
Ele: ou ligam as webcam
Ele: ai fico logo a saber kem são (ficam logo amigos de longa data, concerteza)
Ele: lol
Ele: assim tornas as coisas mais dificeis
Eu: pois... enfim... nao se pode ter tudo na vida, ou pode??
Eu: e nao podemos ser todos iguais
Ele: tudo n
Ele: mas uma foto assim sozinha e onde estejas visivel era fixe (afinal parece que ainda não aprendeu)
Ele: e n era pedir muito ou é?? (vês como sabes??)
Eu: nao tenho fotos sozinha
Eu: a nao ser aquela que te mostrei
Ele: oks então manda uma em k estejas so com rapzes
Ele: lol
Ele: assim pode ser n?? (ai cum caralho, valha-me a santa paciência)...
Ele: ves?
Eu: tb nao tenho fotos so com rapazes
Eu: lolol
Eu: so com a minha moça (podia descolar se percebesse que tava a dizer que era lésbica (não sou para a maior parte, mas para melgas destas, sou!!!! xD)
Ele: oks
Ele: se tu o dizes n tenho pk n acreditar
Eu: ora ai esta
Eu: mas qual o interesse?
Eu: lol
Ele: é um interesse impirico lol (ui, ele afinal conhece palavras caras! Tou admirada!)
Ele: gosto de saber com kem estoua falar
Ele: assim ficava com um rosto e um nome (ficavas??)
Eu: sou uma daquelas 2... qual nao interessa....
Eu: o nome é o que aparece ai antes do says...
Eu: pronto
Ele: prontos
Ele: assim fikei bem mais esclarecido
Eu: loool
Ele: muito melhor
Ele: lol
Eu: deixa-me so perguntar-te uma coisa
Eu: tens que idade?
Ele: 24 (como diria a drug, "GAGAGAGAGAGGAGAGAGA",! Dasse)
Ele: lol
Ele: pk??
Eu: hum, assim tantos?
Ele: então
Ele: tu kuantos tens??
Eu: quase 17 (jajus!!lololol)
Ele: uma bonita iadade ja la vai a alguns
Ele: lol
Ele: e de onde és??
Eu: do norte do pais
Eu: algures por aqui
Eu: num cantinho à beira mar plantado
Ele: a beira mar plantado sou eu (eu acho que não, menino!Acho que tás mesmo lá dentro, falta-te o oxigénio para conseguires pensar)
Ele: vivo nos açores ilha se s.jorge
Ele: linda
Eu: so conheço através de fotos
Eu: mas sim, é bonita
Ele: ja vieste aos açores?? (ai que pachorra a minha... QUÉ BURRO!!!!)
Eu: nao, disse-te que so conheço através de fotos
Eu: mas tenho uns quantos amigos dai
Ele: pensei k fosse a minha ilha
Ele: pk existem alem da minha mais 8
Eu: sim, eu sei, sou boa aluna a geografia ;)
Ele: muito bom ainda subiste mais na minha consideração
Ele: i fico fod... kuando dizem k os açores é apenas s.miguel
Eu: quem diz tamanha barbaridade???
Ele: fogo mesmo muita gente
Ele: ja tive ai no continente muita vez saiu a noite e perguntam de onde és
Ele: er responde dos açores
Ele: e perguntam a imitar a prenuncia da ilha de s.miguel (é a PRENUNCIA do noorteee!!! Mas eles lá não falam todos de igual forma???)
Ele: então com vai a ilha
Ele: e depois ficam epa e mais k uma
Ele: n sabia
Ele: pensava k era apenas s.miguel
Ele: olha gostei mesmo muito de te conheçer se n me eleminares nem me fizeres um block ao meu mail de certeza k vou meter conversa ctg de novo
Ele: mas tenho k ir até a outro lado da ilha tenho mum torneio de volley de prai a disputar
Ele: ***
Ele: até a proxima (no fim deste monólogo, ele abriu a festa, deitou os foguetes, apanhou as canas e fechou a cena!!! Foi a ideia com que fiquei!!!)
Eu: okis, vai la
Eu: *
Eu: fica bem
Eu: e boa disputa!!! (lol)
Ele: tu tb

RESULTADO???? Block/ Delete....

Eu aturo com cada um.... só porque me enganei a escrever o mail... ABRE OS OLHOS, BOOT... DASSE!!!!!!!

***
Hit para todos!!!!

OS 10 MANDAMENTOS DO MACHISTA

1-O machista sempre tem razão.
2-Ele minimiza as conquistas, idéias e sentimentos das mulheres.
3-Usa o silêncio eficazmente para ignorar, intimidar, desqualificar e calar as mulheres.
4-Transfere os problemas médicos, sexuais, interpessoais e familiares para as mulheres resolverem.
5-Sempre culpa os demais, sobretudo as mulheres, pelos erros que comete.
6-Finge saber de tudo o que se relaciona a dinheiro, política e tecnologia, para manter o controle sobre essas áreas.
7-Sabe colocar-se de mau humor instantaneamente, para calar qualquer questionamento.
8-Diante de qualquer crítica, responde: "Eu sou assim, não vou mudar".
9-Finge ser incompetente nas tarefas domésticas, para a mulher fazer tudo sozinha.
10-Faz questão de provar, o tempo todo, que é um "verdadeiro" homem.



Ja agora fiquem com este explicito comprovativo:
Vou te levar pra cama
Vou te deixar toda nua
Vou te morder
Vou te lamber safada!!
Você vai ficar tesuda
Vou te abraçar
Vou te beijar
Vou te deixar nas nuvens
É loucura de amor
Eu sou força totalno sexo sou campeão
Vamos fazer amor
Quem é o gostosão daqui?
Sou eu
Sou eu
Sou eu..!
...
NAO HA PACIENCIA!!!

Porrada

Hoje disseram-me assim... "... andas muito violenta..." e eu respondi... "...só para quem merece!!"

Ai que boot...

Pois, então...

Já foste...

LOL

Entendam como quiserem...!

Pois então... será que às vezes não deveriam de fazer como dizem os Srs Jack Black e Kyle Glass, os fabulásticos Tenacious D?

Aqui fica para poderem pensar...

Oh muore... !!!!!!

Ora não podia faltar um post dedicado à nossa querida companheira Zélia...
Para quem não conhece, a Zélia é uma personagem que anda pelas ruas do Porto a pedir tudo e mais alguma coisa a quem passa. Senhora de um sorriso quase pepsodent (só lhe faltam os dentinhos!!!), de um vocabulário extenso e de uma personalidade nada caricata, a Zélia lá vai vivendo o seu dia a dia exercitando os músculos do seu longo e esbelto corpo, já que faz muitos km, quer com as pernas, quer com a língua... senão vejamos...:

"Oh muore, dámum cigarrinho" - ainda dizem que ela é maluca... com a quantidade de cigarros que já a ouvi pedir, esta senhora deve fumar cerca de 2 maços por dia... por vezes oiço-a pedir um cigarro para mais logo, portantos, qualquer dia vemos a Zélia a vender tabaco avulso pelas ruas da Ribeira...!
"Oh muore, dámum fósforo" - usado para acender o belo do cigarrito que crava naquele momento, ninguém lho dá porque temos medo que com o fósforo ela pegue fogo ao gorrito que a acompanha no seu dia-a-dia. Além de que pode ter tendências pirómanas, nunca se sabe! E o Verão está quase quase ai...!
"Oh muore, dámum pinguinho" - burra, burra, mas lá vai ela, de café em café, de mercearia em mercearia, enchendo a mula com a boa vontade dos outros, quando eu tenho que pagar por tudo o que compro... Acho que lhe vou pedir umas lições...
"Boummatar" - Eu já lhe disse, ó Zélia, olha que dizem que isso pode doer, tu vai com calma, não te "amandes" da ponte abaixo... Ela olha para mim e esboça um pseudo-sorriso, em que se consegue ver a sua dentição incrivelmente cuidada, o dentito de cima dependurado, e o dentito de baixo no lado oposto como que a gritar: "Salvem-me!!!"
Finalmente, a sua mais apreciada dica, com a qual tenho a certeza que já derreteu milhentos corações:
"Oh muore, dámum BEIJINHOOOOO!!!!!!" - e fica à espera que lhe dêem... O António fugiu, eu disse que não gosto de mulheres (mas não sei porque, ela continua a insistir e a pedir beijinho de cada vez que me vê), os outros desmancham-se a rir, e temos todos uma tarde bem passada... O que os senhores por vezes não esperam depois deste pedido que é capaz de deixar qualquer alma caridosa com lágrimas nos olhos devido às visões do inferno com que se fica, é que por vezes este pedido é acompanhado de alto apalpanço nos ditos cujos dos senhores, que ficam extremamente embaraçados e não sabem se hão-de rir, chorar, ficar ali, fugir, perguntar à Zélia como é que se podem matar, ou simplesmente dar-lhe um beijinho...

No entanto, maluca ou não, ela lá anda, com os seus óculos de sol do bufo, sempre acompanhada pelo seu gorro, não vá constipar a careca, e é uma senhora extremamente afável, à excepção de quando começa com atrofios, tais como : "baite foderi", ou "bai po caralho" ou cenas ainda piores que não vou descrever...

Um bem haja à Zélia, e espero que ela hoje consiga muitos beijinhos e afins... e se conseguir um BOOTFILE, então louvarei a sua capacidade de persuasão...


Um grande HIT para todos,

Mais alguma questão que gostasse de ver esclarecida??

Bah!

'contentar-nos-emos em reter, no essencial, que pode ser estúpido pretender-se inteligente, mas nem sempre é inteligente passar por estúpido. Não há meio de se poder fazer uma qualquer generalização; a única coisa admissível é a de que a atitude mais inteligente que podemos adoptar neste mundo é a de nos fazermos notar o menos possível!'


É incrivel,mas ser estúpido está na moda.
ser estupido e estupidamente estupido, no entanto a estupidez predomina em prol de uma teoria de estupidez ser mais estupida que a outra teoria.
Pitas a dizer que na estupidez da sanidade delas ou no pouco desenvolvimento dos neuronios destas, que só com o corpo conseguem alcancar tal rapaz, clientes de empresas que passam a vida a telefonar para a empresa com problemas obvio que com um bocadinho menos de estupidez e vinho conseguiam resolver.
Entre outras situações de estupidez...
Oh que estupidez! Que digo eu, que ainda fico mais estupida depois de ouvir certas 'estupidezes'.


'Boa tarde, fala Raquel *** em que posso ser útil?'
'Boa tarde so se for para si menina, eu tou sem telefone...'
'Concerteza, o senhor entao está me a ligar da sua antiga operadora?'
' (silencio) (riso) Não...desculpe menina o incomodo'.

'Boa tarde, fala ' INTERROMPEU
'QUERO LA SABER QUEM FALA, RESOLVA.ME O PROBLEMA'
'concerteza, eu tenho o prazer de tar a falar com?'
'Esta a falar com o morto menina!!' e puff chamada caiu, secalhar morreu.

'Entao e o senhor como tem as ligações feitas da televisão?'
'Tenho a televisao ligada ao modem do telefone'
'Efectivamente terá de ligar a televisão á tomada'
'Ai sim?'

NÃO BESTA, DEIXA TAR A TELEVISÃO LIGADA AO MODEM DE TELEFONE PORQUE ASSIM PODES FALAR COM O TELEJORNAL A DIZER QUE NÃO QUERES OUVIR AQUELA NOTICIA.

Pronto e desta forma celebro a estupidez crónica. Que fascinante!

A estupidez contagia-se.
Preciso de desistir deste emprego.


Atentamente,

perfect_drug.

As Putas do meu País

Como meu primeiro post passo a citar:

"É isso: nós, as mulheres, somos todas putas.
São putas as que vendem o corpo, mas dessas não se contam feitos, porque não existe honra no pagamento.Mas as putas a sério são as que fodem grátis e por gosto. Oh, essas, que putas destemidas!As que deixam; "e ela estava a negar-se, mas aconteci-lhe, e a gaja até os revirou nas órbitas, e agora não quer mais nada. A puta sonsa!"E as que não deixam. "Mira-me com aqueles olhos de cio e vê-se que quer é levar com ele, mas faz-se cara, a puta fingida."E de todas, menos daquela a quem se paga, se contam as aventuras, entre copos, no bar da esquina; "a gaja esperneava, a puta gritava que se ouvia na Ribeira. E o rabo da gaja? Levantado, a pedi-las. E as mamas, que lhas chupei todas e ainda sobravam para outro!"
Nós somos as putas, as que os reviram nas órbitas, as que querem levar com ele, as que esperneiam e gritam e levantam o rabo a pedi-las e a quem se chupam as mamas enquanto, tontas, confiam no amor ou se calhar, tão só no segredo. "Querida, fomos feitos um para o outro, tu és demais, és deluxe, nunca conheci ninguém assim, levas-me ao céu."
A minha prima afastada, a da filosofia pura, é que diz, e bem, “quanto mais tonta, mais ponta”!
Todas putas. Nós, regaladas putas que se comem à borla, e por todos os ângulos.
As coisas deviam ser assim: quando nos pedissem indicação do sexo, nos impressos das finanças, devíamos acrescentar um terceiro quadrado, o qual assinalaríamos, acrescentando, à frente: sexo - puta.
Desapareceu de sua casa um indivíduo de sexo puta.A turma está bem constituída, metade rapazes, metade putas.O partido x continua a ser o que inclui nas suas listas o maior número de putas em lugares elegíveis.Hoje, as universidades, excepto as de tecnologias, foram invadidas pelas putas.Algumas companhias de seguros fazem seguros mais baratos para as putas.A minha puta-a-dias vem à sexta.Aquela é que é puta que vende as nozes na praça.A maior parte dos médicos e professores são putas.A ecografia mostra que o feto é puta.Estes lugares estão reservados a putas grávidas e a putas idosas.
Com quatro singelas letras se escreve a palavra puta, que é de todas as palavras, a mais bela que o mundo tem. E se a pronunciássemos em todas as situações, com o respeito devido, eu, que sou puta, puta completa, puta orgulhosa, que me habituei a ver o mundo como uma puta, a quem ensinaram a ser puta, e não saberia ser mais nada, acho que... oh, e isto faz-me espécie!, quando quisessem dar um curso de bairro sobre a história universal das minhas cambalhotas, que sou uma grande puta, e que gosto de ser puta, o que me chamariam?
Mulher? "

Sinceramente, não iriam ter o descaramento de dizer que nos foderam e que nós, caraças, revelamos ser umas grandes mulheres

É que seria ridículo!

What is a bootfile, and what are its functions?

"A bootfile is used to load an operating system. Without these files the pc wont be able to start."

Meaning...

Nós funcionamos como se fossemos um sistema operativo, complexo, é verdade, e sem boots nós não conseguimos arrancar nem conseguimos processar informação.

Ora que treta do caneco, porque precisamos nós que nos enviem uns bootfiles? Poderiamos nós criar os nossos próprios, porque assim eram sempre coerentes e seriamos todas muito mais felizes...

Rais partam os boots... Só dão trabalho... e dores de cabeça... but...

... ceninhas...

Hit para todas vocês, babes....

Boa noite,

Apresentação meus caros.

Fazemos parte uma empresa que por causa das represálias,não iremos revelar o nome.

No entanto iremos contar situações tanto maradas sem ter nada a ver com nada ou situações sobre essa tal de empresa, que no fim chegaram a conclusão que tudo tem a ver.

Esperamos que comentem e se divirtam tanto como nós.

Cumprimentos pessoal,

perfect_boot.

perfect_babe.

perfect_drug.

Aiiiiii

Tudo o q nós queremos (e de certeza q as minhas colegas do blog confirmam) é:

Queremos alguem à qual possamos confirmar o ip, perceber os sinais mesmo sem consultar o CCOR, sermos o único QBOOT dessa pessoa, abrirmos o novo portal duma maneira 'open mind', checkarmos os processos todos e no fim não ser nenhuma avaria encaminhada, mas apenas um DVL e ele ficar ok para connosco.
Perante o infogeral sabermos tudo tudo e mais tudo e não haver nenhuma avaria comum em service center. Sim porque no tango só dançam 2 pessoas.
O manual técnico estar completamente acessível e não confuso e o podermos desfutar do MAC ADRESS sempre q nos apetecer.
Isto é o que faz um bom bootfile.

Eu sei q e complicado meninos, mas e realmente o q nos queremos:
UM BOOTFILE COORENTE DENTRO DOS PARAMETROS.

é complicado é complicado eu sei.
Ou talvez não...

Homens quem os quer? E quem pode viver sem eles?


No entanto,
nos aqui desejamos um grande hit para terem um dia excelente.


Atentamente,
Aqui das 3 malucas do BOOTFILE

:D

Pois então...

Ora pois então... vão duas gajas comer um gelado, quando uma das gajas decide que não quer um gelado, mas sim dois rissóis...
- Esta madmoisele é que faz bem, a comer um croqueti... Eu hoje quando chegar a casa vou dizer..... (hahahaha, pois claro, dizer o quê mesmo, amigo?) E tenho mais a dizer... vocês são umas boas raparigas...

O que este senhor estava a precisar era mesmo de um alto bootfile, daqueles com cabeça, tronco e membros... atão chama croquetis a rissois, diz que diz e depois não diz nada... e ainda chama boas raparigas a duas raparigas boas???

Este mundo tá roto... :P