Cronicas de azeite assassino II (versão Hi5)

Dando seguimento ao riso:

Coisas que me questiono não todos os dias mas quaseeeee:

Porque adicionam como amigo pessoas que nao conhecem de lado nenhum?! E dpois nunca mais os contactam...?! Arrependeram-se foi?! Ou é so pa ter mais um amigo?!

Porque que há aquelas pessoas que o nome começa por: akele_k_nao_sei_k, akela_k_nao_sei_kmais... Oh... Poupem-me!

Porque que 73.87% das gajas tem uma frase do genero: Os elogios nao m elevam as criticas não me rebaixam sou o que sou nao o que os outros kerem?! Ta na moda é?!

Ja agora, outra coisinha eu nunca li a 'Lua de Joana', 'Os filhos da droga' , Diario d nao sei kem... Será que vou ser rejeitado pela sociedade por causa disso?!

E aquela mania de escrever com 'x' e 'h' do tipo:
'Oh fufuxah ehx taum kidahh!'
Será que mudaram o dicionario e ninguem me avisou?
é mais chique escrever assim?! Porque a mim o chique da-me vomitos.
E depois toda a gente se ama..é só amor...

Sr.s do hi5. s tem solteiro, casado, relaçao aberta (nao percebi, mas deve ser pas vakinhas/coitadinhos), porque que não tem divorciado?! e Viuvo?! Ah?!

Se tao a espera de eu falar daqueles gajos que fazem comments do genero: "ehx todah boah", "komia-t todah"... opa... nao tenho palavras...
Tambem ha aquelas que metem aquelas frases que vivem todos os dias como se fosse o ultimo, porque?! Elas proprias sabem que não o fazem! Frases clichés para dar um brilho diferente ao hi5, sim porque 'euh n xou apenas 1 corpo tbm tnhuh inteligencia para copiar frases ou memoria suficiente para lembrar-me de frases k todah gente diz'

Outra coisa que eu adoro, é aqueles tipicos comentarios "Do you like me?" como aquelas paneleirisses a piscar,Um amigo meu chegou a dizer a duas meninas, 'passem ca por casa que um gajo ve isso!' O que é certo é que ninguem apareceu...!
Só gostam de ser cortejadas na net..
E isto dos namorados do hi5? ai jasus..este mundo vai de mal a pior.

Como errar é humano, á uns tempos criticava o hi5, por ter logo no inicio o sexo! Masculino ou feminino! Eu perguntava-me porque?! Bastava olhar para a foto... Mas vendo bem os dias de hoje acho que eles tem razao, não vá uma pessoa enganar-se!!!
Outra coisa que me irrita sao aquelas pessoas, inteligentissimas por sinal, que metem o fundo do hi5 a preto e a letra da mesma cor, resumindo... uma pessoa para ler tem de andar a selecionar o texto com o rato ou ter uns oculos da guerra das estrelas... Bah!
Ainda há aquelas pessoas que dizem que a nacionalidade delas é da pita da mae ou da piça do pai...Opa haja respeito? Será que eu sou de outra época?

Ha sempre aqueles(as) que tem uma pagina de perfil que parece que foi tirada dum filme de terror, outros parece uma arvore d natal, já nao falar nos que parece a floribella... Tantos fundos engraçados por aí como por exemplo o branco e as letras a preto...
Depois há sempre também aquelas cenas de quem por em primeiro no top friends?! Depois nao cabem todos,há sempre aquele que se vem queixar, ai tal e nao sei que, ele ta no top e eu nao,nao gostas de mim, ela ta em 7o eu em 13o... coisas a evitar...
Devem voces estar a pensar, opa esta gaja deve ter a mania... Mas nao... Eu nao tinha era nada que fazer... Compreendam, há alturas que realmente os clientes nos deixam descansar... Isto para mais tarde nos contactarem aos milhoes e termos 20 chamadas em espera...

Mas voltando ao assunto e por fim:

Eu era incapaz de pedir para me comentarem uma foto... Quando comento é porque gostei da foto ou de qualquer coisa nela, mas isso é outra historia...Curto quem comenta por 'feeling',tal como eu... gosta-comenta, ñ gosta-nao comenta (ou pode comentar na mesma, porque nao aceito so os comentarios que me agradam).

Ja agora aqui vai o meu obrigado por todos os comments, seja de tarados ou pessoas amigas :P
... e por perderem tempo a ler isto...


Pronto, tou farta de escrever.

HIT ENORME *

Taindes cá dentro*

Crónicas de Um Azeite Assassino...

Ai gente... ainda vou parar ao inferno por ser tão má lingua, mas bolas... há pessoas que não tem olhos na cara, tão pouco espelhos em casa... pudera, certamente que os partiram todos com as modas CÓCÓ-CHANEL, brinquinho na orelha a dizer que são bad-boys, raibantes daqueles bué da loucos made in ciganix, que orgulhosamente ostentam a marca DIOR que vai desde o olhinho até à nuca, e depois tiram o belo do óculo e fazem um olhar matador, tipo "uoooouuu" e ainda mandam piropos do género..."Oh fêvera! Junta-te aqui à brasa!", e cenas assim do género... haja paciência...

Reacção:

Desmancho-me a rir na cara do poeta...
pudera...
não consigo imaginar porquê...

Mas... não sou a única, né, meus amores???

O que eu tenho para vos dizer, caras companheiras, amigas e palhaças:
"A vossa mãe só pode ser uma ostra para cuspir umas pérolas como vocês."

Alto Hit, daqueles, mas mesmo daqueles muito do beryyyy niiiiceeeee!!!!

*

Still Drunk...

Aiii.... acho que a bebedeira ainda não passou!!!!!!! Ou será que apanhei outra???
Pois então... tou a ficar velha pa estas cenas!!!!

HIT*

25 de abril

Ora sao 16.25h, um calor mesmo gostoso, o pessoal anda todo feliz, viva a liberdade para ali, abaixo o salazar para acolá, o pessoal todo na praia...


E NÓS?

A TRABALHAR!

PARA QUE?

Para nada pensava eu.


Mas depois comecei a atender chamadas e apercebi-me que há frustados,oops pessoas alergicas ao sol, que nao saiem de casa,e sao sozinhos e precisam de atenção entao telefonam para nós e falam falam falam e não se calam...

Isto não é a linha da amizade meus amigos.

Por amor de deus..

Ja agora meus amores,
Henri Castelli ou Reynaldo Gianecchini?
Italianos ou portugues ou espanhois ou chinocas?
Inverno para tarem agarradinhos ou verão para suarem muito?


Pronto, estar numa sala fechada com um calor la fora enorme, faz-me bastante,ora bem, comichao...hmmm..nao passar.me mesmo...

Até desejo que alguem entre por aqui dentro e nos rapte a todos...

Ladrões do país, facam-se homens.
Tem um trabalho a vossa espera.


Um grande hit meus amores. *

HIC

I think that I am still too drunk to write something cool....

HIC... I mean, HIT *

Mas o que é que é isto?????

Olhem o que me havia de calhar hoje, depois de duas noites violentissimas para o meu figado (e não só)!!!!

Ele: olás
Eu: olá
Eu: acho que te adicionei por engano
Eu: lol
Ele: yas tb ja reparei isso
Ele: lol
Eu: faltou-me por um ponto xD
Ele: estava a ver a tua foto e n me lembrava de ti
Ele: mas tb podia ter acontecido (aqui já começamos bem)
Ele: oks
Ele: tudo bem
Eu: :)
Ele: é pena
Ele: mas prontos
Eu: lol
Eu: porque?
Ele: pk n foto kualker uma das meninas tem um ar saudavel
Ele: lol
Ele: :P
EU: LOOOOOOOOL
Eu: e somos, e somos!
Ele: olha k sorte a de esse outro bruno k conheçe duas miudas tão saudaveis (ai é?)
Ele: pois é a vida vou ter k me contentar
Ele: lol
Eu: HAHAHAHAHA
Eu: pois, sorte para uns azar para outros
Eu: é a viding...
Ele: mas com um bocadinho de sorte tb eu podia ficar a conheçer voçes
Ele: até pk tenho o um email parecido com o do voço amigo (e podias até seguir as pegadas dele e aprender a escrever como gente normal)
Ele: lol
Ele: e há kem diga k tb sou um bocadinho pekenino saudavel nada de mal (como diz que disse?)
Ele: lol
Eu: lol
Eu: tens as vacinas em dia, é???
Ele: penso k sim
Ele: mas tb como muitos vegetais, n abuso no açucar nem no sal e faço exercico (eu tb gosto imenso de fazer EXERCICO!!! Podias era abusar na tentativa de te cultivares um pouco mais)
Ele: e k teclar, e tentar convencer uma estranha k vale pelo menos apena falar cmg um exercico estremamente complexo (lá tá, o exercico é fodido!)
Ele: lol
Eu: HAHAHAHAHAHAHAHA
Eu: se o dizes, eu acredito
Ele: pois tou a ver k os meus argumentos n estam a produzir muitos efeitos (não consigo imaginar porquê!!!!!)
Ele: :(
Ele: assim vou ter k recorer as mentiras (recore, atão, rapaz...)
Ele: lol
Eu: HAHHAHAHAHA
Eu: nunca te ensinaram que mentir é mto feio?
Ele: n
Ele: ensinaram-me k tudo vale para conseguir os nossos objectivos (e não tens o objectivo de te tornares um cadinho menos cromo???)
Ele: lol
Ele: na brinca
Eu: LOOL
Eu: tasse bem ;)
Ele: então e ja agora és kual da foto??
Ele: a da direita ou a da esquera
Ele: *esquerda
Ele: ??
Eu: quem é que te apetece que seja??
Eu: loloololol
Ele: por mim tanto me faz n sou esquesito (pois não, és mesmo grunho!!!)
Ele: lololololo
Eu: sou esta (pus uma foto em que tinha a cara tapada)
Ele: pronto assim tou bem mais esclarecido
Ele: mas mesmo assim acho k tens por ai uma foto k te favoreça mais n??
Eu: hummm... nao tenho a certeza
Ele: então procura melhor
Ele: acho k vais achar
Ele: n?? (tás a começar a aprender...)
Eu: oh que giro
Eu: somos 2 outra vez
Ele: fogo isso assim até ja pareçe um concurso
Ele: kem sou eu?? (queres mesmo que te responda a isso??)
Ele: lol
Eu: nao sei
Eu: lolol
Ele: fogo ainda por cima sou fraco nesse tipo de concursos
Ele: normalmente mandam logo a foto
Ele: ou ligam as webcam
Ele: ai fico logo a saber kem são (ficam logo amigos de longa data, concerteza)
Ele: lol
Ele: assim tornas as coisas mais dificeis
Eu: pois... enfim... nao se pode ter tudo na vida, ou pode??
Eu: e nao podemos ser todos iguais
Ele: tudo n
Ele: mas uma foto assim sozinha e onde estejas visivel era fixe (afinal parece que ainda não aprendeu)
Ele: e n era pedir muito ou é?? (vês como sabes??)
Eu: nao tenho fotos sozinha
Eu: a nao ser aquela que te mostrei
Ele: oks então manda uma em k estejas so com rapzes
Ele: lol
Ele: assim pode ser n?? (ai cum caralho, valha-me a santa paciência)...
Ele: ves?
Eu: tb nao tenho fotos so com rapazes
Eu: lolol
Eu: so com a minha moça (podia descolar se percebesse que tava a dizer que era lésbica (não sou para a maior parte, mas para melgas destas, sou!!!! xD)
Ele: oks
Ele: se tu o dizes n tenho pk n acreditar
Eu: ora ai esta
Eu: mas qual o interesse?
Eu: lol
Ele: é um interesse impirico lol (ui, ele afinal conhece palavras caras! Tou admirada!)
Ele: gosto de saber com kem estoua falar
Ele: assim ficava com um rosto e um nome (ficavas??)
Eu: sou uma daquelas 2... qual nao interessa....
Eu: o nome é o que aparece ai antes do says...
Eu: pronto
Ele: prontos
Ele: assim fikei bem mais esclarecido
Eu: loool
Ele: muito melhor
Ele: lol
Eu: deixa-me so perguntar-te uma coisa
Eu: tens que idade?
Ele: 24 (como diria a drug, "GAGAGAGAGAGGAGAGAGA",! Dasse)
Ele: lol
Ele: pk??
Eu: hum, assim tantos?
Ele: então
Ele: tu kuantos tens??
Eu: quase 17 (jajus!!lololol)
Ele: uma bonita iadade ja la vai a alguns
Ele: lol
Ele: e de onde és??
Eu: do norte do pais
Eu: algures por aqui
Eu: num cantinho à beira mar plantado
Ele: a beira mar plantado sou eu (eu acho que não, menino!Acho que tás mesmo lá dentro, falta-te o oxigénio para conseguires pensar)
Ele: vivo nos açores ilha se s.jorge
Ele: linda
Eu: so conheço através de fotos
Eu: mas sim, é bonita
Ele: ja vieste aos açores?? (ai que pachorra a minha... QUÉ BURRO!!!!)
Eu: nao, disse-te que so conheço através de fotos
Eu: mas tenho uns quantos amigos dai
Ele: pensei k fosse a minha ilha
Ele: pk existem alem da minha mais 8
Eu: sim, eu sei, sou boa aluna a geografia ;)
Ele: muito bom ainda subiste mais na minha consideração
Ele: i fico fod... kuando dizem k os açores é apenas s.miguel
Eu: quem diz tamanha barbaridade???
Ele: fogo mesmo muita gente
Ele: ja tive ai no continente muita vez saiu a noite e perguntam de onde és
Ele: er responde dos açores
Ele: e perguntam a imitar a prenuncia da ilha de s.miguel (é a PRENUNCIA do noorteee!!! Mas eles lá não falam todos de igual forma???)
Ele: então com vai a ilha
Ele: e depois ficam epa e mais k uma
Ele: n sabia
Ele: pensava k era apenas s.miguel
Ele: olha gostei mesmo muito de te conheçer se n me eleminares nem me fizeres um block ao meu mail de certeza k vou meter conversa ctg de novo
Ele: mas tenho k ir até a outro lado da ilha tenho mum torneio de volley de prai a disputar
Ele: ***
Ele: até a proxima (no fim deste monólogo, ele abriu a festa, deitou os foguetes, apanhou as canas e fechou a cena!!! Foi a ideia com que fiquei!!!)
Eu: okis, vai la
Eu: *
Eu: fica bem
Eu: e boa disputa!!! (lol)
Ele: tu tb

RESULTADO???? Block/ Delete....

Eu aturo com cada um.... só porque me enganei a escrever o mail... ABRE OS OLHOS, BOOT... DASSE!!!!!!!

***
Hit para todos!!!!

OS 10 MANDAMENTOS DO MACHISTA

1-O machista sempre tem razão.
2-Ele minimiza as conquistas, idéias e sentimentos das mulheres.
3-Usa o silêncio eficazmente para ignorar, intimidar, desqualificar e calar as mulheres.
4-Transfere os problemas médicos, sexuais, interpessoais e familiares para as mulheres resolverem.
5-Sempre culpa os demais, sobretudo as mulheres, pelos erros que comete.
6-Finge saber de tudo o que se relaciona a dinheiro, política e tecnologia, para manter o controle sobre essas áreas.
7-Sabe colocar-se de mau humor instantaneamente, para calar qualquer questionamento.
8-Diante de qualquer crítica, responde: "Eu sou assim, não vou mudar".
9-Finge ser incompetente nas tarefas domésticas, para a mulher fazer tudo sozinha.
10-Faz questão de provar, o tempo todo, que é um "verdadeiro" homem.



Ja agora fiquem com este explicito comprovativo:
Vou te levar pra cama
Vou te deixar toda nua
Vou te morder
Vou te lamber safada!!
Você vai ficar tesuda
Vou te abraçar
Vou te beijar
Vou te deixar nas nuvens
É loucura de amor
Eu sou força totalno sexo sou campeão
Vamos fazer amor
Quem é o gostosão daqui?
Sou eu
Sou eu
Sou eu..!
...
NAO HA PACIENCIA!!!

Porrada

Hoje disseram-me assim... "... andas muito violenta..." e eu respondi... "...só para quem merece!!"

Ai que boot...

Pois, então...

Já foste...

LOL

Entendam como quiserem...!

Pois então... será que às vezes não deveriam de fazer como dizem os Srs Jack Black e Kyle Glass, os fabulásticos Tenacious D?

Aqui fica para poderem pensar...

Oh muore... !!!!!!

Ora não podia faltar um post dedicado à nossa querida companheira Zélia...
Para quem não conhece, a Zélia é uma personagem que anda pelas ruas do Porto a pedir tudo e mais alguma coisa a quem passa. Senhora de um sorriso quase pepsodent (só lhe faltam os dentinhos!!!), de um vocabulário extenso e de uma personalidade nada caricata, a Zélia lá vai vivendo o seu dia a dia exercitando os músculos do seu longo e esbelto corpo, já que faz muitos km, quer com as pernas, quer com a língua... senão vejamos...:

"Oh muore, dámum cigarrinho" - ainda dizem que ela é maluca... com a quantidade de cigarros que já a ouvi pedir, esta senhora deve fumar cerca de 2 maços por dia... por vezes oiço-a pedir um cigarro para mais logo, portantos, qualquer dia vemos a Zélia a vender tabaco avulso pelas ruas da Ribeira...!
"Oh muore, dámum fósforo" - usado para acender o belo do cigarrito que crava naquele momento, ninguém lho dá porque temos medo que com o fósforo ela pegue fogo ao gorrito que a acompanha no seu dia-a-dia. Além de que pode ter tendências pirómanas, nunca se sabe! E o Verão está quase quase ai...!
"Oh muore, dámum pinguinho" - burra, burra, mas lá vai ela, de café em café, de mercearia em mercearia, enchendo a mula com a boa vontade dos outros, quando eu tenho que pagar por tudo o que compro... Acho que lhe vou pedir umas lições...
"Boummatar" - Eu já lhe disse, ó Zélia, olha que dizem que isso pode doer, tu vai com calma, não te "amandes" da ponte abaixo... Ela olha para mim e esboça um pseudo-sorriso, em que se consegue ver a sua dentição incrivelmente cuidada, o dentito de cima dependurado, e o dentito de baixo no lado oposto como que a gritar: "Salvem-me!!!"
Finalmente, a sua mais apreciada dica, com a qual tenho a certeza que já derreteu milhentos corações:
"Oh muore, dámum BEIJINHOOOOO!!!!!!" - e fica à espera que lhe dêem... O António fugiu, eu disse que não gosto de mulheres (mas não sei porque, ela continua a insistir e a pedir beijinho de cada vez que me vê), os outros desmancham-se a rir, e temos todos uma tarde bem passada... O que os senhores por vezes não esperam depois deste pedido que é capaz de deixar qualquer alma caridosa com lágrimas nos olhos devido às visões do inferno com que se fica, é que por vezes este pedido é acompanhado de alto apalpanço nos ditos cujos dos senhores, que ficam extremamente embaraçados e não sabem se hão-de rir, chorar, ficar ali, fugir, perguntar à Zélia como é que se podem matar, ou simplesmente dar-lhe um beijinho...

No entanto, maluca ou não, ela lá anda, com os seus óculos de sol do bufo, sempre acompanhada pelo seu gorro, não vá constipar a careca, e é uma senhora extremamente afável, à excepção de quando começa com atrofios, tais como : "baite foderi", ou "bai po caralho" ou cenas ainda piores que não vou descrever...

Um bem haja à Zélia, e espero que ela hoje consiga muitos beijinhos e afins... e se conseguir um BOOTFILE, então louvarei a sua capacidade de persuasão...


Um grande HIT para todos,

Mais alguma questão que gostasse de ver esclarecida??

Bah!

'contentar-nos-emos em reter, no essencial, que pode ser estúpido pretender-se inteligente, mas nem sempre é inteligente passar por estúpido. Não há meio de se poder fazer uma qualquer generalização; a única coisa admissível é a de que a atitude mais inteligente que podemos adoptar neste mundo é a de nos fazermos notar o menos possível!'


É incrivel,mas ser estúpido está na moda.
ser estupido e estupidamente estupido, no entanto a estupidez predomina em prol de uma teoria de estupidez ser mais estupida que a outra teoria.
Pitas a dizer que na estupidez da sanidade delas ou no pouco desenvolvimento dos neuronios destas, que só com o corpo conseguem alcancar tal rapaz, clientes de empresas que passam a vida a telefonar para a empresa com problemas obvio que com um bocadinho menos de estupidez e vinho conseguiam resolver.
Entre outras situações de estupidez...
Oh que estupidez! Que digo eu, que ainda fico mais estupida depois de ouvir certas 'estupidezes'.


'Boa tarde, fala Raquel *** em que posso ser útil?'
'Boa tarde so se for para si menina, eu tou sem telefone...'
'Concerteza, o senhor entao está me a ligar da sua antiga operadora?'
' (silencio) (riso) Não...desculpe menina o incomodo'.

'Boa tarde, fala ' INTERROMPEU
'QUERO LA SABER QUEM FALA, RESOLVA.ME O PROBLEMA'
'concerteza, eu tenho o prazer de tar a falar com?'
'Esta a falar com o morto menina!!' e puff chamada caiu, secalhar morreu.

'Entao e o senhor como tem as ligações feitas da televisão?'
'Tenho a televisao ligada ao modem do telefone'
'Efectivamente terá de ligar a televisão á tomada'
'Ai sim?'

NÃO BESTA, DEIXA TAR A TELEVISÃO LIGADA AO MODEM DE TELEFONE PORQUE ASSIM PODES FALAR COM O TELEJORNAL A DIZER QUE NÃO QUERES OUVIR AQUELA NOTICIA.

Pronto e desta forma celebro a estupidez crónica. Que fascinante!

A estupidez contagia-se.
Preciso de desistir deste emprego.


Atentamente,

perfect_drug.

As Putas do meu País

Como meu primeiro post passo a citar:

"É isso: nós, as mulheres, somos todas putas.
São putas as que vendem o corpo, mas dessas não se contam feitos, porque não existe honra no pagamento.Mas as putas a sério são as que fodem grátis e por gosto. Oh, essas, que putas destemidas!As que deixam; "e ela estava a negar-se, mas aconteci-lhe, e a gaja até os revirou nas órbitas, e agora não quer mais nada. A puta sonsa!"E as que não deixam. "Mira-me com aqueles olhos de cio e vê-se que quer é levar com ele, mas faz-se cara, a puta fingida."E de todas, menos daquela a quem se paga, se contam as aventuras, entre copos, no bar da esquina; "a gaja esperneava, a puta gritava que se ouvia na Ribeira. E o rabo da gaja? Levantado, a pedi-las. E as mamas, que lhas chupei todas e ainda sobravam para outro!"
Nós somos as putas, as que os reviram nas órbitas, as que querem levar com ele, as que esperneiam e gritam e levantam o rabo a pedi-las e a quem se chupam as mamas enquanto, tontas, confiam no amor ou se calhar, tão só no segredo. "Querida, fomos feitos um para o outro, tu és demais, és deluxe, nunca conheci ninguém assim, levas-me ao céu."
A minha prima afastada, a da filosofia pura, é que diz, e bem, “quanto mais tonta, mais ponta”!
Todas putas. Nós, regaladas putas que se comem à borla, e por todos os ângulos.
As coisas deviam ser assim: quando nos pedissem indicação do sexo, nos impressos das finanças, devíamos acrescentar um terceiro quadrado, o qual assinalaríamos, acrescentando, à frente: sexo - puta.
Desapareceu de sua casa um indivíduo de sexo puta.A turma está bem constituída, metade rapazes, metade putas.O partido x continua a ser o que inclui nas suas listas o maior número de putas em lugares elegíveis.Hoje, as universidades, excepto as de tecnologias, foram invadidas pelas putas.Algumas companhias de seguros fazem seguros mais baratos para as putas.A minha puta-a-dias vem à sexta.Aquela é que é puta que vende as nozes na praça.A maior parte dos médicos e professores são putas.A ecografia mostra que o feto é puta.Estes lugares estão reservados a putas grávidas e a putas idosas.
Com quatro singelas letras se escreve a palavra puta, que é de todas as palavras, a mais bela que o mundo tem. E se a pronunciássemos em todas as situações, com o respeito devido, eu, que sou puta, puta completa, puta orgulhosa, que me habituei a ver o mundo como uma puta, a quem ensinaram a ser puta, e não saberia ser mais nada, acho que... oh, e isto faz-me espécie!, quando quisessem dar um curso de bairro sobre a história universal das minhas cambalhotas, que sou uma grande puta, e que gosto de ser puta, o que me chamariam?
Mulher? "

Sinceramente, não iriam ter o descaramento de dizer que nos foderam e que nós, caraças, revelamos ser umas grandes mulheres

É que seria ridículo!

What is a bootfile, and what are its functions?

"A bootfile is used to load an operating system. Without these files the pc wont be able to start."

Meaning...

Nós funcionamos como se fossemos um sistema operativo, complexo, é verdade, e sem boots nós não conseguimos arrancar nem conseguimos processar informação.

Ora que treta do caneco, porque precisamos nós que nos enviem uns bootfiles? Poderiamos nós criar os nossos próprios, porque assim eram sempre coerentes e seriamos todas muito mais felizes...

Rais partam os boots... Só dão trabalho... e dores de cabeça... but...

... ceninhas...

Hit para todas vocês, babes....

Boa noite,

Apresentação meus caros.

Fazemos parte uma empresa que por causa das represálias,não iremos revelar o nome.

No entanto iremos contar situações tanto maradas sem ter nada a ver com nada ou situações sobre essa tal de empresa, que no fim chegaram a conclusão que tudo tem a ver.

Esperamos que comentem e se divirtam tanto como nós.

Cumprimentos pessoal,

perfect_boot.

perfect_babe.

perfect_drug.

Aiiiiii

Tudo o q nós queremos (e de certeza q as minhas colegas do blog confirmam) é:

Queremos alguem à qual possamos confirmar o ip, perceber os sinais mesmo sem consultar o CCOR, sermos o único QBOOT dessa pessoa, abrirmos o novo portal duma maneira 'open mind', checkarmos os processos todos e no fim não ser nenhuma avaria encaminhada, mas apenas um DVL e ele ficar ok para connosco.
Perante o infogeral sabermos tudo tudo e mais tudo e não haver nenhuma avaria comum em service center. Sim porque no tango só dançam 2 pessoas.
O manual técnico estar completamente acessível e não confuso e o podermos desfutar do MAC ADRESS sempre q nos apetecer.
Isto é o que faz um bom bootfile.

Eu sei q e complicado meninos, mas e realmente o q nos queremos:
UM BOOTFILE COORENTE DENTRO DOS PARAMETROS.

é complicado é complicado eu sei.
Ou talvez não...

Homens quem os quer? E quem pode viver sem eles?


No entanto,
nos aqui desejamos um grande hit para terem um dia excelente.


Atentamente,
Aqui das 3 malucas do BOOTFILE

:D

Pois então...

Ora pois então... vão duas gajas comer um gelado, quando uma das gajas decide que não quer um gelado, mas sim dois rissóis...
- Esta madmoisele é que faz bem, a comer um croqueti... Eu hoje quando chegar a casa vou dizer..... (hahahaha, pois claro, dizer o quê mesmo, amigo?) E tenho mais a dizer... vocês são umas boas raparigas...

O que este senhor estava a precisar era mesmo de um alto bootfile, daqueles com cabeça, tronco e membros... atão chama croquetis a rissois, diz que diz e depois não diz nada... e ainda chama boas raparigas a duas raparigas boas???

Este mundo tá roto... :P